我总不太会写标题。
也不知道多久没写东西了，账号密码都已记不清，试了好几次才登录上。
为啥这么久不写呢？因为我不知道写啥，我看到的生活是一团浆糊。朋友圈分享着“美好”，我却过得一点都“不好”。
这次去杭州学习之前，是我记得的，第三次正式而决绝地提出跟我老公离婚，还有好多非正式的我记不清了。
我过不下去了。
我觉得不离婚我会死，而且会死得很快！
他同意了。只是商量能不能在这个“家”里待到圣诞节之后，因为答应过然然要一起陪他过节。
吵得激烈的时候，我是一分一秒都不想再待在这里，会窒息而死。冷静下来后，待到圣诞以后也能接受，反正我还有那么多东西需要时间去整理。
其实去学习的初衷更多是想躲一躲，想把孩子推给他让他感受一下7x24小时到底有多累！
结果似乎应了那句话:本来想要的只是一棵苹果树，没想到却得到了一整片森林。
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听说致良知四合院应该是在上上个月了。是朋友晓梅问我听说过没有，我真是第一次听说。我俩偶尔会聊上一会儿，生活中的憋屈，抱怨有时候我也会跟她说一点，但不敢说太多，怕影响她。大多数的垃圾我都堆在心里，堆得久了就出问题，但我却一直没看到问题。
刚刚去翻了下聊天记录，她是十月初跟我说这个事儿的，当时我还发表了一下自己的看法。
后来她跟我说去学了两天致良知，感觉挺好。我也不知道好在哪里，没有感觉。还隐隐担心，她不会被拉去洗脑了吧。不过她说云集的肖总也在推荐，那应该不会有大问题，肖总的为人处事还是信得过的。
然后她来家里吃饭，带了几本书过来，书名叫做《文化自信与民族复兴》。说实话我看这书名，感觉它跟我扯不上一毛钱关系。我不是特别爱国的那种人。也不能这么说，看阅兵，唱国歌我也会热泪盈眶。但没有那种深厚的情节吧。
但我觉得，我现目前所处的这个阶段，你跟我谈民族复兴有点儿扯淡。我自己的生活都一团糟，还不知道能不能复兴呢。
所以那书我自然是没看。
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很庆幸，这次误打误撞，我去了。云集的“最美家庭，可学而至”第二期学习会。当然也不能完全说误打误撞，我隐隐知道自己出了问题，其实内心还是很想寻找答案的。
26号一早飞杭州，29号晚回成都。分享几点我个人感触比较深的，希望能给到与我遇到同样问题的朋友们一些参考。
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人生的缘分确实很奇妙，不偏不倚，刚刚好。很多时候只是知道这句话，并没有用心去想过。
下了飞机准备出机场，看见前面有个背GEM包包的女生，这个包包是云集的爆款。直觉她是云集人。我想了想，还是上前打了个招呼。果然是。然后相约去西湖逛一圈再去酒店。
她来自北京，边走边聊。突然聊到年龄的话题。
“你哪一年的啊？”她问
“82，你呢？”我感觉她比我小点儿
“这么巧我也82的”
居然同年，我想看看咱俩具体谁大谁小，便问“你几月啊？”
“六月，你呢？”
不是吧！这不仅同年还同月了。“你不会是11号的吧？！”我开玩笑道
她看看我，“我就是11号啊！”还可爱地拿出身份证给我看。
哈哈哈，我俩相视大笑，就这样在机场随便一捞，居然捞到一个同年同月同日生的。你就说这缘分奇不奇妙吧？
表面上笑着，其实我俩都看得出来对方各怀心事。
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要说对这个课程，我想从中寻找答案，但又没有太多的期待。甚至没来得及了解致良知四合院到底是个什么样的组织，是什么样的人发起的，都不太清楚。只是临时报名买了机票就来了，基于对云集的信任而已。
学习从26号晚上开始，会场纪律很严格。事先要求着白衬衣黑外套正装。不允许携带书本，笔记本和笔之外的所有东西进入会场。
大大小小的学习参加过不少，这是最严格的了。也就是说在学习的过程中水都没得喝。没想到这样的效果最好。
第一晚没有实质性的内容，略过。不过感觉得到肖总确实是有大谋略和大智慧的人，也可以直接说聪明吧。云集的宝妈那么多，有多少的家庭需要建设啊！
——我捡一些印象深刻的说——
每堂课开始时要求全体轻声起立，高唱《祖国颂》，刚开始我依然有那么一点点的莫名其妙，为啥一定要跟爱国扯上关系？
后来才明白，家是最小的国，国是千万家。家好国更好，国好家更安。实话说我一直对国家的概念比较模糊，甚至认为人不应该被国家或地域所限制。很多时候对国内的环境失望，只想快点攒好钱早点移民。却不曾想通过努力去让它好一点，再好一点。
没想到这次的学习，让我看到了如此不堪的自己。一味逃避，这也是我的老毛病了。或许很多时候我认为，我都过得这么辛苦了。。。。
————27号老师帮我们做了一场反省————
但我没感觉。听到有人一边反省一边哭出声，我就是没感觉。觉得自己好像是有需要反省的地方，比如吼孩子，打老公，但这些平时也反省过，甚至也跟他们道过歉。老师说一定有很多深层的东西需要反省，从小到大，每个人都做过很多坏事。
我不知道那个点在哪。
所以这场反省我就坐在那里，在纸上乱画。有点浪费生命的感觉。
————精彩的在后面————
可我竟然不知道，我是那么恶的一个我！这太可怕了。
课堂上老师反复说过一句话:一个人如果他常年不照镜子，当他再照镜子时，他竟然以为镜子里是别人。
这话我想了想才明白过来，然后吓出了一身冷汗。
再一场的反省中，或许是放开了，也或许是通过学习，自己敢去面对自己了。
我看到了那么不堪和不可理喻的自己。
想了很久，鼓了很大的勇气，我还是把这个发出来吧。反省时写下的内容。其实我很怕被贴上坏妈妈、坏女人、不孝女的标签。可实际上，我就是啊！不，处在黑暗深渊那个漩涡里的时候，用“恶魔”来形容，应该更恰当吧。
以此铭志，做刻骨铭心的改变。
曾经出现这样的念头时，我真不觉得这样的自己很恶*。我认为都是他们的错，我太苦太累了。我觉得，如果不是父母生下我，我就不用在人世间遭遇这些痛和苦。如果不是老公总指责和埋怨我，我就不会长乳腺纤维瘤，我就不会那么压抑，能活得轻松很多。。。
往往打完孩子后自己也哭，也恨自己无能。但都觉得自己也非常无奈。记得踢他那次是因为他咳嗽，打死也不愿意吃药。平时很少吃药，他对药物也没什么好感。我一想到他爸爸看到他不舒服后对我的指责和埋怨，我就控制不住自己，现在想来跟疯了没两样吧。
他也被吓坏了，毕竟第一次见我那么凶恶。打完他后，我也坐在地上，抱着他哭着说:妈妈真的不知道该怎么办了。
打老公有两次。
每次都是照着离婚的力度打的，打完了第二天自己的手膀子都很酸痛。和好后我还暗暗得意，他没有还手。如果他还手，肯定就真离了。
后来就这个事情我也跟他道过歉，但其实很表面。
现在想来，这是怎样的一个恶女子。大家都是妈生的。凭什么就因为他是男人就得忍受？那时我就是这样为自己开脱的，男人就应该让着女人。而且谁叫他要惹我生气呢？
我也怨我婆婆。我总说她是一个特别正义特别正直的人。有时候也会觉得她很不容易，但她的强势压得我喘不过气。我还怨她永远听不进意见和建议，总是要按自己意愿给孩子嘴里塞很多吃的。以至于后来都躲着她，不敢让她看孩子。也不想孩子过多跟她接触。
如果不走出来学习，我可能一直都活在这样的怨念和傲慢中，举步维艰。
总在朋友圈分享好的一面，那黑暗深渊一样的自己，是自己真的看不见，还是不愿意看见。
实际上，每个人都有自己处事的方式，有些是对的，有些是错的。但不可能每个人的方式都一样。我总觉得婆婆喜欢控制，而我又何尝不是呢？
此刻写下这些文字，再一次悔恨到痛哭流涕，我深深地知道自己错了。
一切的一切，都是因为把自我和小我看得太重。所以有了那么多的委屈和怨。
当我看到自己有抑郁的情绪时，我仍然把自己置于那个漩涡中，不愿意出来。知道补充B族维生素和锌会有一定的帮助，我买了，然后就放在那里，不吃。这是多么拧巴的一个人啊。
不过说到这里，我也在此恳请家里有小孩的家人们，多给新手妈妈们一些帮助。有时候她们情绪不好不是矫情也不是作，她们也不愿意那样。产后激素变化，突如其来的生活改变，都有可能让她们情绪抑郁。无论怎样，请多给她们一些理解吧。
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反省，净心和明心这个过程确实帮到了我。
老师也教了自己做反省的方法，我复述一下。
准备一个不被打扰的独立空间（酒店或大的能量场），内心非常真诚和庄严（建议着正装，重要的事情以重要的形式来表达）。手机关机，将所有的精力集中起来，进行反省并将反省的内容写下来（思路不跑偏，梳理问题）。写的时候不写自己的好，不写别人的不好。内容可以不给别人看，反省完毕可以把纸张处理掉。
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至于其他的阳明心学里面贤人圣人等概念，我在这里说就显得比较空泛了，几句话也说不清楚。以后再叙。
总之这次学习对我帮助最大的就是反省，净心和明心。当心里堆积的那些垃圾都倒出去之后，整个人一下子就如释重负了。也明白了自己该做什么，不该做什么。
昨晚回到家，从来没有这么真切的感受到这里是我的家，我一定要好好建设它。家里的鞋柜，沙发，餐桌等等东西，这才真正地印到心上来了。
同样7x24，同样做饭做清洁，以前都带着怨，也很难认真好好地做，规划不好时间，一整天就在忙乱中度过。
甚至我发现一个也是比较可怕的事情。之前这两年我不节制，从没胖过的人，长胖了不少。然后为了跟大家展示瘦瘦包和代餐的效果，我坚持了一段时间，瘦下来了。然后立马又开始不节制。。。。
还好发现得及时。
从当下做起，改过自新。
最美家庭，靠自己建设。
加油
共勉
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